Ludzie nie chcecie to nie chodźće!
Z tego co się orientuję(a orientuje się bardzo dobrze)to oni mają podaną wagę składników na pizze bardzo dokładnie...nie wierzycie to popatrzcie jak robią pizze i np.ser w pojemniku jest ważony.
Nie wina pracowników,że tak mają napisane,bo jeśli dawali by więcej to pewnie płacil by ze swojej kieszeni...
Ta pizzeria ma wielki potencjał,zawuważyła to nawet pizzeria Al Capone,która dodała do swojej oferty 5 pizz na cienkim cieście.

Nie no ja muszę wejść w obronę Tomiko9.Tam był za przeproszeniem taki zapierdziel,że nie było się gdzie ruszyć,wiem bo widziałem na własne oczy.Wpadka była,ale teraz interes idzie pełną parą i już się staje poważną konkurencją dla innych jasielskich pizzeri.

Dowcipy o Bacy

Sędzia do górala:
- Ile macie dochodów?
- Wysoki sądzie, do chodów to ja mom dwie nogi, ale obie kipskie.
*************************************
Idzie góralka brzegiem strumienia, a po drugiej stronie chłopaki.
- Ej Maryś, pójdź do nas!
- Nie pójdę bo mnie zgwałcicie!
- Ej, nie zgwałcimy!
- To po co ja tam pójdę?
*************************************
Na ostry dyżur przywożą górala ciężko pobitego, a ten na noszach zwija się ze śmiechu. Lekarz pyta:
- I z czego się pan tak śmieje? Szczęka złamana, cztery żebra też, oko wybite?
Góral na to:
- Ja to nic, ale Jontek ma dzisiaj noc poślubną, a ja mam jego jaja w kieszeni!
*************************************
W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?
*************************************
Co robicie baco?
- A srom panocku/
- A portki toście ściągnęli!
- Ło kruca fuks!
************************************
Przychodzi Baca do ubikacji. Czeka, czeka, wszystkie kabiny zamknięte.
Zniecierpliwiony, zapytuje:
- Je tam kto?
W odpowiedzi dochodzi go zduszony głos:
- Tu się ni je, tu się sro!

Z mojej strony mogę dodać książki typu fantasy jak ktoś lubi:
Aleksander Rudazow-"Arcymag"
Susanna Clarke-"Jonathan Strange i pan Norrell"
R.A.Salvatore-"Trylogia Mrocznego Elfa"

No muszę się z bratem zgodzić ciasto jest gitez no i sosy,a szczególnie polecam czosnkowy.

A teraz troche pośmiejemy z blondynek(bez obrazy)
**************************************************
Załamana blondynka stoi przy rozbitym aucie:
- Co ja teraz powiem mężowi?!
Przechodzący obok mężczyzna postanowił sobie zażartować:
- Niech pani dmucha w rurę to się karoseria wyprostuje.
Blondynka dmucha więc w rurę, lecz nic się nie dzieje. Po ok. godzinie przechodzi obok druga blondynka i mówi:
-Ty głupia jesteś. Zamknij drzwi!
**************************************************
Spotykają się dwie blondynki i jedna mówi:
- Ty, słuchaj wiesz że w tym roku sylwester wypada w piątek?
A na to druga:
- Kurcze, żeby tylko nie trzynastego!
**************************************************
Dlaczego blondynka nie ma drzwi w łazience?
- Aby nie podglądać jej przez dziurkę od klucza.
**************************************************
W samolocie lecą dwie blondynki, murzynka i reszta pasażerów. Nagle pilot samolotu oznajmia, że samolot nie wyląduje i że prawdopodobnie wszyscy zginą. W samolocie zaczyna się panika, ale jedna z blondynek zaczyna zakładać na siebie biżuterię, blondynka siedząca obok niej pyta się:
- Czemu zakładasz na siebie tą drogocenna biżuterię?
- Bo gdy zginiemy najpierw będą szukać tych bogatych.
Słysząc to, druga blondynka zaczyna się malować i robić manikure i pedicure. Widząc to ta pierwsza blondynka pyta się:
- Dlaczego się malujesz?
- Bo gdy zginiemy sadzę że najpierw będą szukać tych najpiękniejszych.
Murzynka słysząc to zdjęła majtki, oparła się o fotel znajdujący się przed nią i bardzo mocno się wypięła. Obydwie blondynki widząc to pytają się murzynki:
- Dlaczego siedzisz nago i tak bardzo się wypinasz?
Murzynka na to:
- Moim zdaniem jak zginiemy to najpierw będą szukać czarnej skrzynki!
********************************************
- Kiedy zaczął się do mnie dobierać, powiedziałam, że nie chcę go widzieć.
- No i co?
- Zgasiliśmy lampę.
********************************************
Co robi blondynka z zamkniętymi oczami przed lustrem?
- Chce zobaczyć, jak wygląda kiedy śpi.
********************************************
- Kiedy blondynka wie, że straciła pracę?
- Kiedy widzi, że z pokoju szefa wynoszą kanapę.
********************************************
Dlaczego blondynka wrzuca chleb do kibla?
- Karmi WC kaczkę.
********************************************
Dlaczego blondynka nie ma włosów łonowych?
- A czy widzieliście kiedyś trawę na autostradzie?
********************************************
Dlaczego blondynka poprzestała na trzecim dziecku?
- Bo słyszała, że co czwarty urodzony człowiek to Chińczyk.
********************************************
Co powiedziała blondynka oglądając film porno?
- O! To ja!
********************************************
Co robi blondynka o północy na cmentarzu?
- Czeka aż ją strach przeleci.
********************************************
Co zrobić jak blondynka rzuci w ciebie granatem?
- Złapać, wyjąć zawleczkę, odrzucić.
********************************************
Co powstanie jak się zmiesza blondynkę z cementem?
- Pustak!
********************************************
Czym się różnią frytki od blondynki?
- Frytki się soli a blondynkę pieprzy.
********************************************
Do drzwi domu blondynki pukają sąsiadki. Blondynka pyta:
- Kto tam?
- Sąsiadki!
Blondynka odpowiada:
- Nie, nie ma siatek!
********************************************
O co założyły się blondynki przed wakacjami?
- O to kto zrobi więcej lodów niż Algida.
********************************************
Dlaczego blondynka liże szkiełko od zegarka?
- tic tac to tylko dwie kalorie!
********************************************
Czym sie różni blondynka w spodniach od blondynki w spódnicy?
- Czasem dostępu!
********************************************
Blondynka dzwoni do informacji na dworcu kolejowym.
- Przepraszam, jak długo jedzie pociąg z Krakowa do Warszawy?
- Chwileczkę...
- Dziękuję.
********************************************
Co oznacza blondynka pod prysznicem?
- Czysta głupota.
********************************************
Jedna blondynka mówi do drugiej:
- Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób, wyobrażasz sobie, sto osób...
Druga jej odpowiada:
- To straszne. Na stare to będzie milion.
********************************************
Blondynka budzi w nocy męża i szepcze:
- Słyszysz te hałasy w kuchni? To złodzieje!
- Ależ kochanie, złodzieje nigdy nie zachowują się tak głośno.
Po godzinie blondynka znów budzi męża:
- Złodzieje! Słyszysz, jak w kuchni cicho?
********************************************
Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
Boy:
- Ależ proszę pani, przecież jedziemy dopiero windą!
********************************************
Dlaczego blondynka zmienia dziecku Pampersa raz na miesiąc?
- Ponieważ na opakowaniu napisano "do 20 kg".
********************************************
Dlaczego blondynka ma spuchnięte usta?
- Od zdmuchiwania żarówki.
********************************************
Dlaczego blondynki nie myją zębów?
- Bo im się mydło do buzi nie mieści.
********************************************
Co można zdjąć z pielęgniarki-blondynki podczas nocnego dyżuru?
- Lekarza dyżurnego.
********************************************
Na dworcu PKS blondynka podchodzi do kasy i prosi o bilet do Golędzinowa.
- Normalny? pyta kasjerka.
- A co, wygadam na idiotkę?






Czy jasno się nie wyraziłam, pisząc uwagę w poprzednim poście? Dlaczego piszesz posty pod postem?Musiałam usunąć jedną twoją wiadomość i tak będzie zawsze, kiedy użytkownicy nie będą przestrzegać regulaminu. MOD.KASIUŃCIA.

Mąż pyta blondynkę:-Wiesz,jaki narząd mężczyzny na cztery litery rośnie przez całe życie?
-Wiem:Rogi!
******************************************
Poranna rozmowa w łóżku:-Nie poznaję Cię!
-Taka byłam świetna w nocy?
-Nie,nie o to chodzi...
-Tak pięknie wyglądam?
-Nie,nie o to chodzi...Ktoś ty?
******************************************
-Panie,po ile ta kawa?
-100zł netto, 122zł brutto za kilogram
-To poproszę pół kilo netto.
******************************************
-Tato,czemu ty tę wódkę pijesz?Przecież ona jest niesmaczna!
-To prawda,synku,ale jak poniewiera!
******************************************
Przychodzi facet do lekarza.Lekarz pyta:
-Papierosy pan pali?
-Palę.
-Wódeczkę pan pije?
-Nie odmawiam.
-Dziewczynki?
-A i owszem.
-Eh!Pan to ma życie...
******************************************

JAK POZBYĆ SIĘ TELEMARKETERA
#Jeśli chcą Ci udzielić pożyczki,powiedz,że właśnie ogłosiłeś bankructwo i przyda się pare groszy.
#Jeśli na dzień dobry pytają:"Jak się pan/pani dzisiaj miewa?"-odpowiedz o chorym kocie,zepsutej pralce,złamanym paznokciu,problemach z erekcją itd.
#Gdy telemarketer się przedstawi,poproś o przeliterowanie imienia,nazwiska i nazwy firmy.Zapytaj,gdzie się mieści,ile zatrudnia osób,jaki mają kolor ścian,jaki system operacyjny na kompach itd.
#Tylko dla przeciwnych płci:gdy telemarketer(ka) się przedstawi,odczekaj chwilę i zapytaj:A co pan/pani ma na sobie?
#Zakrzyknij radośnie:"Romek!!!Wiem,że to ty,nie zgrywaj się.Dobra,dobra ty stary koźle"
#Powiedz,że teraz nie masz czasu i poproś o numer domowy,to oddzwonisz.
#Powiedz telemarketerowi,że słuchasz,ale powinien wiedzieć,że nie masz na sobie żadnego ubrania.
#Kiedy telemarketer poprosi o numer karty kredytowej,poproś go/ją o rękę.Wytłumacz,że nie możesz podać takich informacji nieznajomemu.
******************************************
-Czym różni się rozwód od separacji?
-W separacji mężczyzna ma czas na schowanie pieniędzy.
******************************************
-Co jest najważniejsze w lesie?
-Papier toaletowy,zwłaszcza w iglastym.
******************************************
-Wczoraj poderwałem dziewczynę z Czarnobyla-chwali się kumpel kumplowi
-Zwariowałeś?Przecież ona mogła być radioaktywna!
-Uch,stary!Była i rada i aktywna!
******************************************
Sprzedawczyni w wiejskim sklepie zdenerwowała się na "stałych klientów"i krzyczy:-Dość tego!Od dziś nie sprzedaje na zeszyt!
-Jadźka,bój się Boga,przecież wszystkiego nie spamiętasz!