Temat powinien mieć kontrolkę na 18-nasice lat. Chlubuję się tym że znam osboy które te smieszne posty pisały

Podpisuje się pod postem Sazex-u. Jestem chętny trenować

Milioner zrobił przyjęcie urodzinowe. Zaprosił mnóstwo ludzi, nagle woła wszystkich nad basen i mówi:
- Organizuję konkurs - kto przepłynie basen pełen krokodyli otrzyma nagrodę, czyli 1 000 000$.
Brak chętnych.
- OK - mówi milioner - dostanie milion i moje Ferrari...
Nadal brak chętnych.
- Hmm... Milion dolców, Ferrari i... moją najlepszą ku..ę!
Nagle plusk i... w basenie gość macha rękami ile sił i płynie tak szybko, jak tylko daje radę. Wychodzi po drugiej stronie basenu i zdyszany mówi:
- Gdzie jest ta ku..a?
Na to milioner:
- Spokojnie, masz tu milion dolarów...
- Gdzie jest ta ku..a? - powtarza gość z basenu.
- Spokojnie, masz milion i moje Ferrari...
Na to zadyszany gość:
- Gdzie jest ta ku..a co mnie wepchnęła?!

Czym się różni dobra teściowa od UFO?
Podobno UFO ktoś widział!

Mąż z żoną oglądają w telewizji horror.
Na ekranie pojawia się straszny, ociekający krwią potwór.
- O matko! - krzyczy żona
- Teściowa? Faktycznie podobna.

Polak, Rusek i Niemiec chcą się dostać do wojska.
Jako test wytrzymałości mają zabić swoją teściową.
Do pokoju wchodzi Rusek, widzi swoją teściową i mówi:
- Nie zabiję jej, przecież to matka mojej żony.
Następny wchodzi Niemiec, widzi swoją teściową i mówi:
- E, no bez jaj, nie zabiję jej, przecież to babcia moich dzieci.
Ostatni wchodzi Polak.
Słychać jakieś strzały, po wystrzelaniu całego magazynku z pokoju słychać jakieś trzaski.
Po paru minutach Polak wychodzi i mówi wkurzony:
- k**wa, nabiliście broń ślepakami, musiałem ją krzesłem dobić.

Ojciec po długim monologu teściowej zwraca się do syna:
-Józiu,przynieś babci krem do ust.
-Tato,ale który?
-Ten z napisem ,,Kropelka"

Zostało 3 pacjentów w domu wariatów i postanowili ich wypuścić.
Ale nie mogą ich przecież wypuścić bez powodu.
Wymyślili więc sposób aby spytać się ich co by sobie kupili gdyby mieli 1000 zł.
Wołają pierwszego i się pytają:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
- No, ja bym pojechał do Hiszpanii.
To było normalne, więc go wypuścili.
Drugiego się pytają:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
- No, ja bym sobie kupił rower górski.
To też było normalne, więc go wypuścili.
Trzeci wariat oglądał sobie d*pę w lusterku.
Dyrektor zadał mu to samo pytanie co pozostałym:
- Co byś sobie kupił gdybyś miał 1000 zł?
A wariat odpowiada:
- No, ja bym sobie kupił nową d*pę, bo ta mi chyba pękła na pół.

Pewien mężczyzna przez całe życie nie był w kościele, więc pewnego dnia żona powiada:
- Dam ci 10 tysięcy jeśli pójdziesz dzisiaj do kościoła!
- Dobra!
Długo nie wracał, więc żona zaczęła się o niego martwić.
Poszła więc do kościoła, patrzy a tam mąż chodzi od ławki do konfesjonału, od konfesjonału do zakrystii, więc go pyta:
- Co tak łazisz zamiast wracać do domu?
- Ty czekaj bo była zrzuta a ja dalej nie wiem gdzie piją.

Ksiądz zbiera na tacę i podchodzi do takiej jednej starszej pani, która chowa pieniądze i pyta:
- Dlaczego pani nie da nic na tacę?
- Ale to jest na fryzjera
- Maryja nie chodziła do fryzjera
- A Jezus nie jeździł mercedesem

Dwaj chłopcy dzień przed Wigilią śpią u babci i idą się modlić:
- modlę się o: nowy statek piracki, samolot i klocki lego.
- dlaczego tak głośno mówisz, Bóg nie jest głuchy.
- Bóg nie ale babcia tak



Jeden z moich najlepszych dowcipów :

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę.
- Tutaj? Jesteś nienormalny.
- No, tak szybciutko, nic się nie stanie.
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna.
- Ale to tylko laska, nic więcej, kobieto.
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził.
- No dawaj nie bądź taka.
- Powiedziałam Ci, że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano!

- Tato, to jest Ewelina. Będzie z nami mieszkać.
- Ile czasu?
- Godzinę, maks półtorej


Sąsiad spotyka sąsiadkę w ogródku przed domem.
- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko.
Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie. Pewnego dnia spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!


Ojciec przyjeżdża do syna na studia odwiedzić go w akademiku i zrobić mu zarazem niespodziankę.
Znajduje więc jego pokój, puka i pyta:
- Czy tu mieszka Janek Nowak?
A głos ze środka pokoju mu odpowiada:
- Taaa, weź go połóż pod drzwiami!


Samolot pasażerski spada na ziemie. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobieta!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!


Ogłoszenie w gazecie
Sprzedam nowego XBoksa, w zestawie 50 gier. Cena: 50 zł.
Telefon: 56-655-23-55.
Jeżeli odbierze mężczyzna, proszę się natychmiast rozłączyć!


Dziadek zabrał Jasia pierwszy raz na rozprawę sądową.
Jasio widząc po raz pierwszy adwokata ubranego w togę, pyta:
- A dlaczego ten pan jest ubrany jak kobieta?
- Bo będzie zaraz długo mówił!


SMS do żony:
Kochanie, byłem z Leną i grupką przyjaciół na imprezie. Nagle usłyszeliśmy silny wybuch, drzwi wypadły i weszło trzech terrorystów psychopatów. Złamali mi ręce i pocięli twarz. Moi przyjaciele są
martwi. Jestem w szpitalu, amputowano mi ręce, tego SMS-a pisze pielęgniarka.
SMS do męża:
KIM JEST LENA?!


Zenkowa teściowa przy ostatniej awanturze powiedziała, że Jezus była kobietą, bo tak naprawdę tylko kobiety cierpią na tym świecie. Zenek tylko westchnął i poszedł do komórki po młotek, gwoździe i deski...


Co to jest:
- 100 osób, z tego 98 myśli o piciu, a dwoje o seksie?
Wesele.
- 100 ludzi, z tego 100 myśli o piciu?
Złote wesele.
100 osób z czego 100 myśli o seksie?
- Impreza firmowa.

"Waleczne serce"
"Zakochany anioł"

koncertomaniakxD pisze:Maryla Rodowicz będzie w Jaśle na koncercie Lata z Radiem 2013 !!!

oraz K.A.S.A. i Loka http://www.koncertomania.pl/koncert/237 ... -2013.html

serjtankian pisze:Kolejnym zespołem który zagra na Dniach Jasła jest grupa Ciryam.
http://www.youtube.com/watch?v=CN-XCaw3 ... Q&index=12

Ciryam był w poprzednich dekadach na stadionie ZKS Nafta Zlot Motocyklowy im. Hubala

Administrator nie widzi ze są dwa identyczne tematy


A wkleję
Koncerty : Jasło
Slynd, Kolejny Element, Celtkelvin, Bezczel
07-06-2013 19:00
Jasło (Podkarpackie)
RSS pokaż szczegóły

Fioretti
12-06-2013 18:00
Jasło (Podkarpackie) - Kościół pw. Św. Antoniego Padewskiego, ul. Chopina 1
RSS pokaż szczegóły

Ciryam
15-06-2013
Jasło (Podkarpackie)
RSS pokaż szczegóły

Koncert akustyczny w restauracji "u Schabińskiej"
Horda
15-06-2013 19:30
Jasło (Podkarpackie) - U Schabińskiej, ul. Floriańska 42
RSS pokaż szczegóły

Dni Jasła 2013
Maciej Maleńczuk
15-06-2013 20:00
Jasło (Podkarpackie)
RSS pokaż szczegóły

Czerwone Gitary
16-06-2013
Jasło (Podkarpackie)
RSS pokaż szczegóły

Lato z Radiem
K.A.S.A.
06-07-2013 16:00
Jasło (Podkarpackie)
RSS pokaż szczegóły

Lato z Radiem
Maryla Rodowicz, Loka
06-07-2013 16:00
Jasło (Podkarpackie) - Hala MOSIR, ul. Sikorskiego 15
RSS pokaż szczegóły

XI Zlot Motocyklowy im. Hubala
Cinemon
20-07-2013 19:00
Jasło (Podkarpackie) - Stadion ZKS Nafta
RSS pokaż szczegóły

Dokładnie: 11 czerwiec 2013 do 05 lipiec 2013

Proponuję wrzucać tutaj linki do mniej lub więcej znanych kapel grających na gitarze ballady rockowe.

Zaczynam
Metallica - Nothing Else Matters http://www.youtube.com/watch?v=Tj75Arhq5ho

Szukam chętnych do zagrania( nabyłem niedawno kij i rękawice), ja grałem raz amatorsko.

me4me pisze:Dwaj studenci mieli poprawkowy egzamin z kombinatoryki. Ponieważ profesor był akurat na urlopie, chłopaki uprosili panienkę z dziekanatu aby zdradziła im miejsce pobytu naukowca i pojechali na Mazury do jego daczy. Profesor trochę się zdenerwował, ale mając dobre serce zgodził się ich przeegzaminować. Egzamin trwał i trwał aż zrobiła się noc i profesor postanowił "dokończyć ich" na drugi dzień.
W daczy były trzy pokoje. W jednym położył się profesor z żoną, w drugim ich córka a w trzecim obaj studenci. Po godzinie drugiej jeden ze studentów obudził się i pomyślał "[...] i tak nas pewnie uwali to przelecę mu za to córkę". Wstał, zagląda do jednego pokoju, spod kołdry wystają dwie pary nóg. "Aha to profesor z żoną" - myśli student. Idzie więc do drugiego i kładzie się tam gdzie jest tylko jedna para nóg.
Po godzinie budzi się profesor i myśli "pójdę położę się obok córki bo te studenciki gotowi mi ją jeszcze przelecieć" . Zagląda do jednego pokoju - dwie pary nóg. "Aha to studenci". Idzie do drugiego pokoju i kładzie się do łóżka. Po następnej godzinie wstaje drugi student z zamiarem przelecenia córki profesora i oczywiście trafia do żony profesora.

Rano naukowiec budzi się pierwszy, patrzy śpi sam, idzie do drugiego pokoju patrzy - tu student z jego córką, zagląda do trzeciego pokoju - drugi student z jego żoną. Profesor drapie się po głowie i mruczy:
- Tyle lat wykładam kombinatorykę, ale takiej kurewskiej przekładanki to jeszcze nie widziałem!

Mając matematykę ze statystyką i logarytmy w programach Wiem co to znaczy Git

Zaufany elektryk podaje prawa oma

I prawo Ohma
Ciało w ciemności traci na oporności.

II prawo Ohma
Ciało rzucone na łoże, traci na oporze.

III prawo Ohma
Każda oma siedzi w doma.

IV prawo Ohma
Zna je każda niewiasta: powyżej kolan opór maleje, a napięcie wzrasta.


V prawo Ohma
Nie chodź z jednym, tylko z dwoma.

Żartobliwe prawo studenckie
Siła tarcia w punkcie podparcia równa się sile parcia w punkcie podtarcia.

IV zasada dynamiki Newtona
Ciało puszczone raz, puszcza się cały czas (albo: ciało raz puszczone, potem puszcza się stale)

Brrr znowu ponad miesiąc nie będzie ciepłej wody w najbliższym czasie , prawdopodobnie kilka bloków na Kopernika przyłączają do ciepłej wody- likwidacja junkersów. Czekam na gorące słońce by się myć w rzece

pimpin pisze:Maciej Maleńczuk
15-06-2013 20:00
http://www.koncertomania.pl/koncert/225 ... -2013.html

Czerwone Gitary
16-06-2013
http://www.koncertomania.pl/koncert/232 ... -2013.html

Ooo widzę że kobiety górą
"My Riot" przegrał

Nie miastowa pisze:Czy jest moze jakis festyn w najblizszy weekend? Albo jakis zlocik?

Wsio, wszystko pod nos podstawiać
15 maja http://www.jaslo4u.pl/plakat/467 -VI Jasielski Piknik Zawodowy -na boiskach kolo PKS,
17 maja III majowa noc z JDK,
18 maja I ogólnopolski marsz Nordic Walkin -Gątki
18 maja noc Muzeów -Muzeum ul.Kadyiego (za Europą)

Fps pisze:jest dzisiaj jakas impreza ?

Przysieki-piknik rodzinny