A co z górkami krosowymi na Gądkach???Oddane do użytku ale nie do eksploeacji(nasza rzeczywista polska nieudolna). Nie wpuści Cię ochroniarz bo robią jeszcze chodnik

dobre są dwa model, (jak przedmówca wyżej) NOKIA lub SONY ERYKSON

Wiem wiem wykopaliska, ale co ja poradzę że moderatorzy siedzą na red tubie





Nigdy nie rozumiałem, dlaczego potrzeby seksualne mężczyzn tak bardzo odbiegają od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy również nie rozumiałem, dlaczego tylko
mężczyźni są w stanie myśleć racjonalnie...
W zeszłym tygodniu poszedłem z moją żoną do łóżka.
Zaczęlismy się pod kołdrą głaskać i dotykać. Byłem już gorący jak cholera i myślałem, że ona również, ponieważ to, co robiliśmy miało jednoznaczne podłoże seksualne.
Lecz właśnie w tym momencie rzekła do mnie:
- Posłuchaj, nie mam teraz ochoty sie kochać, chcę tylko, żebyś wziął mnie w ramiona, dobrze?
Odpowiedziałem:
- Co?
W odpowiedzi usłyszałem, no jak sądzicie, co? To przecież jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W końcu zrezygnowałem i skapitulowałem. Nie miałem tej nocy seksu i tak zasnąłem...
Następnego dnia poszedłem z żoną do Centrum Handlowego na zakupy.
Patrzyłem na Nią, gdy przymierzała trzy piękne, ale bardzo drogie sukienki. Ponieważ nie mogła się zdecydować, powiedziałem Jej, żeby wzięła wszystkie trzy. Nie wierzyła własnym uszom i zmotywowana przez moje pełne wyrozumiałości słowa, stwierdziła, że do nowych sukienek potrzebuje przecież nowe buty, zresztą te, które na wystawie oznaczone były ceną 600 zł. Na to rzekłem, że, oczywiście, ma rację. Nastepnie przechodziliśmy obok stoiska z biżuterią.
Żona podeszła do wystawy i wróciła z diamentową kolią.
Gdybyście mogli Ją widzieć! Byla wniebowzięta! Prawdopodobnie myślała, że nagle zwariowałem, ale to było Jej w gruncie rzeczy obojętne. Sądzę, że zniszczyłem wszelkie schematy myślenia filozoficznego na których się do tej pory opierała, gdy po raz kolejny powiedziałem "tak" i dodałem "piękna kolia"...
Teraz była wręcz seksualnie podniecona. Ludzie! Jej twarz wyrażała tyle uczuć, musielibyście to widzieć! W tym momencie powiedziała ze swoim najpiękniejszym uśmiechem:
- Chodź, pójdziemy do kasy zapłacić.
Trudno mi było nie wybuchnąć śmiechem, gdy Jej odpowiedziałem:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupować...
Jej twarz zbladła jak ściana, a jeszcze bardziej, gdy dodałem:
- Mam tylko ochotę na to, żebyś mnie wzięła w ramiona.
Gdy z wściekłości i nienawiści już prawie pękała, wbiłem ostatni gwóźdź:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych możliwości mężczyzn.
Sądzę, że nie będę miał seksu do roku 2013...

Do admina Ja proponuję otworzyć temat dowcipy od 18 lat


Mąż chce iść do baru

Pewna para wzięła ślub. Dwa tygodnie później mężowi zachciało się spotkać ze starymi kumplami w ulubionym barze. Ubrał się więc i mówi:
– Kochanie, wychodzę, ale niedługo wrócę.
– A dokąd idziesz misiaczku? – pyta żona.
– Do baru, ślicznotko. Mam ochotę na małe piwko.
– Chcesz piwo, robaczku? Wybieraj – to mówiąc żona otwiera lodówkę i prezentuje 25 gatunków piwa z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii…… Mąż stanął jak wryty i zdołał wydusić tylko:
– Tak, tak, cukiereczku…… ale w barze …. no wiesz…. te chłodzone kufle……
Żona mu przerwała:
– Chcesz do piwa schładzany kufel? Nie ma problemu. – i wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Jednak mąż, choć nieco blady z wrażenia, nie dawał za wygraną:
– No tak skarbie, ale wiesz… w barach mają takie pyszne przystawki. Nie będę długo, obiecuję.
– Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku? – i żona otworzyła szafkę, a tam: słone paluszki, orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka, marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
Mąż resztką sił próbował się ratować:
– Ale kochanie ……rozumiesz….. w barze ….. te męskie gadki, ten wulgarny i pikantny język……
– Chcesz przekleństw, moje słoneczko? TO PIJ TO JEBANE PIWO Z TEGO PIEPRZONEGO KUFLA I ŻRYJ DO [...] PANA PRZYSTAWKI!!! TERAZ JESTEŚ, DO KURWY NĘDZY, ŻONATY I NIGDZIE NIE BĘDZIESZ SIĘ WŁÓCZYŁ!!! POJAŁĘŚ TO TY [...]?!?!?!



Przychodzi mały Jasio ze zdechłą żabą na smyczy do buderlu i od drzwi krzyczy:
- Poproszę dziewczynkę z HIV"em
na co burdelmama szybko odpowiada, że u nich są tylko zdrowe dziewczyny, ale Jasio koniecznie domaga się takiej z HIV"em. Burdelmama nieco skonsternowana szepcze
- Może coś da się załatwić, ale powiedz dlaczego chcesz akurat chorą?
Na co Jasiu z miejsca odpowiada:
- Jeżeli ją przelecę to będę miał HIV"a. W domu, gdy rodziców nie ma, pilnuje mnie opiekunka, która mnie molestuje, więc ona też się zarazi. Jak tata wraca do domu, a mamy jeszcze nie ma, to lubi czasem przelecieć opiekunkę, więc on też będzie chory. Oczywiście rodzice baraszkują ze sobą, więc mama też się zarazi. A jak tata wychodzi do pracy i mama zostaje sama to przyjeżdża śmieciarz, z którym mama zdradza tatę....i właśnie o tego [...] mi chodzi, bo mi [...] żabę rozjechał!


Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
Nauczycielka: Jasiu, o co ci chodzi?
Jasiu: Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
Ile jest 3 x 3?
J: 9.
D:Ile jest 6 x 6?
J:36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
D:Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
N: Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
J:Nogi.
N:Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
J:Kieszenie.
N:Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
J:Kokos
N:Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
J:Guma do żucia.
N: Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
J: Podaje dłoń.
N:Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
OK - powiedział Jasiu
N:Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
J:Namiot
N:Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
J:Obrączka ślubna
N:Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze. J:Nos
N:Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
J: Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!




Mały Jaś rozwiązują krzyżówkę, czyta hasło: kobiecy otwór na 4 litery. Zaciekawiony ojciec pyta: poziomo czy pionowo?
- poziomo - odpowiada Jasio..
Na co ojciec:
- Pysk

nisenira pisze:

koala pisze:nisenira jak masz na abonament to mozesz pokazac na http://www.heyah.pl w którym to miejscu pisze

sam sobie znajdz. ja umowe podpisalam 1,5 roku temu. telefon mialam za zlotowke i abonament . smsy i darmowe rozmowy mam. idz do najblizszej placowki heyah i sie zapytaj.

Zadzwoniłem tu i tam, i mi się wydaję że ściemniasz. A teraz to się opłaca z plusa- 29gr za samo połączenie do wszystkich dużych sieci, warunek musisz być w plusie co najmniej 6 miesięcy

Mój najlepszy kebab był w nie istniejącej WillaRosa (nie dlatego że był podany z uśmiechem, lecz że były świeże warzywa i kawałki kurczaka równomiernie opieczone i dodanie delikatnie jakiegoś zioła)
Jestem tego zdania :Nie wiem jaki byłby kucharz to i tak wszystkim nie dogodzi
A najgorszy to był u na dworcu PKS, pracował tam (prawdopodobnie był, nie którzy go znają bo pracował w faraonie i za Europą) turek. Mięso mielone opalane gazem, w lecie to wdziałem tam muchy.O tamtej pory wolę zjeść pizzę, czasami biorę kawałek pizzy z kebabem ale rzadko.
Pozdrawiam pasibrzuchów

katarinar1987 czy chodziło Ci o to http://www.youtube.com/watch?v=Z-FXJEqA ... re=related
wieśniak nie wszystkim się wszystko podoba, oceniłeś-dziękuje. Houk to swojskie klimaty, byłem na ich koncertach w odległych rejonach Polski fajna sprawa - kto nie spróbował ten....
Poza tematem: wziąłem straussa (jak w filmie Transporter) do samochodu, wiecie co zauważyłem-że kierowcy(w rodzinie, na sobie cieżko ocenic) o wiele płynniej jeżdżą. A wy jakiej muzyk, oprócz radia i bum bum, słuchacie w aucie

Mi się podoba Houk(rokowo pankowy zespoł) Extra Pan. nie mogę go znaleś na youtube. Inne piosenki Houk - Wstań http://www.youtube.com/watch?v=GuQxvsxM ... re=related oraz Houk - Pułapka http://www.youtube.com/watch?v=Ojbr8Xcf ... ure=fvwrel
katarinar1987 czy to ta piosenka http://www.mp4.com.pl/index.php?str=lf&no=10302

Pamiętajcie każdy człowiek ma dusze nieśmiertelną. A po śmierci jest internet

Messer NIE BĘDĘ SIĘ ZNIŻAŁ DO TWOJEGO POZIOMU

Zadzwoń do wydziału komunikacji to wszystko ci wytłumaczą odnośnie wymiany dowodu.

jeśli ktoś robi jakikolwiek haos to własnie Ty koalo

Widzę że,jesteś z tej grupy ludzi która lubi tylko oglądać zadymę I Z NUDÓW CHCESZ SIĘ UŻERAĆ,DAŁBYM CI JUZ DAWNO WARNA
JAK CHCESZ WIEDZIE TO WCZORAJ O 2 W NOCY WRÓCIŁEM DO CHATY

oczywiście fantazja cię poniosła zdradz czego się nażarłeś, bo faza widać konkretna

Messer robisz niepotrzebny haos

nielegalny1910 pisze:Słuchajcie temat założony pewnie od naginania bo byłem wtedy i nic się tam nie działo.. A wy może spytajcie jakie bluzy mieli czy buty na sznurówki czy rzepy ludzie nie rozpowszechniajcie głupot , a po drugie w jakim to temacie nawet gdyby to było pytanie .. to do zapytań.. Modderatorzy..

Z tego co wiem przyjechało paru gości z Krakowa (być może bandyci). I będzie pewnie kolejne upozorowane samobójstwo jakiegoś bissnesmena albo polityka. Brawo dla wyżej osoby za obojętność, mówią że to gorsze niż kara

Jest 18 piosenek do filmu Waleczne Serce (wys.Mel Gibson). Ja podaje jedną:
Braveheart Soundtrack - "Wolność" Bannoburn Excecution
http://www.youtube.com/watch?v=fkLrnI7S ... re=related