Dowcipy. Zbiór żartów kawałów

[zosiaopasek]

Siedzi sobie facet w barze i czyta gazetę, a przed nim stoi zupa.
Do baru wpada drugi facet, strasznie głodny. Patrzy i widzi ze tamten pierwszy czyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna jeść.
Je i je aż na dnie widzi - leży grzebień. Tak go ten grzebień obrzydził, że zwymiotował.
W tym momencie pierwszy podnosi głowę znad gazety i pyta:
- Co, pan też doszedł do grzebienia?

[Łyssy]

[buno1]

Dwóch kumpli umawia się na piwo. idą do baru, piją po kilka piw po czym stwierdzają że nie maja już pieniędzy na kolejne. Wtedy jeden wpada na pomysł:
-Słuchaj pójdziemy do mnie weźmiemy z lodówki parówkę, wejdziemy do baru, zamówimy piwo, jak już wypijemy to ja wezmę włożę sobie parówkę w rozporek, ty zaczniesz robić mi loda, wezmą nas za pedałów i wy****ą z baru.
Tak też zrobili. Sytuacja powtarzała się wielokrotnie w ciągu jednej nocy po czym przy dziesiątym barze jeden mówi:
-Ty słuchaj no może byśmy się tak w końcu zmienili bo ja tu się tak poświęcam a ty nic.
-Tak? A ty myślisz że ja to się nie poświęcam?! Ja już przy trzecim barze parówkę zgubiłem...

[buno1]

Pewne małżeństwo miało problemy z bezdzietnością. Postanowili więc pojechać do USA, do najlepszego specjalisty w tych sprawach. Mieli tylko jeden problem: żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im
jednak na migi znać, że się mają wziąć \"do roboty\" i to zaraz, w gabinecie.
Początkowo nieśmiało, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła
- Stop!
Idzie do biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedł do apteki prosząc o \"Trytheotherhol\".
- Co? - pyta aptekarka.
- Trytheotherol, tu pisze na recepcie - mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże - rzekła aptekarka.
- Aaa, pan to niewłaściwie przeczytał - tu pisze: Try the other hole.

[buno1]

Noc. Mieszkanie w bloku. Nowak uprawia seks z żoną. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
Zbychu, słuchaj... Kiedy kochasz się ze swoją żoną, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
Ale co, panie Januszu?
Usta jej zaklej taśmą, albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
Panie Januszu, jest OK?
Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
I co może być?
Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
Czemu?
Bo cały blok myśli, że to mnie bzykasz!

[buno1]

Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę?
- Kobietę poproszę.
- Czarną czy białą?
- Białą.
- Chrześcijankę czy muzułmankę?
To pytanie zbiło faceta z tropu:
- A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka!
- Muzułmanki czasem wybuchają...

[Neutralny]

Dzień jak co dzień;
Marcin - prosty szary gimnazjalista, wraca do domu ze szkoły.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby nie grupka siedzących pod jego blokiem dresów.
Za każdym razem, gdy przechodzi obok nich, słyszy to samo pytanie: ,,Co się patrzysz?", po czym starał się ich zignorować.
Marcin miał już serdecznie dość tej łysej wiecznie pijanej bandy, lecz strasznie się ich bał.
Pomyślał: ,,Muszę im coś odpowiedzieć, żeby mi dali w końcu spokój''
I tak nasz Marcinek kombinuje; dzień, dwa, tydzień.
W końcu wymyślił, przygotował się, łyknął setkę na odwagę i wraca ze szkoły. Widzi z daleka te pokraki, gardzi nimi od zawsze. Czuje, że urodził się dla tego dnia; on patrzy się na nich, oni to zauważają. Riposta Marcina siedzi mu w głowie od samego rana. Plan jest perfekcyjny.
Nagle, herszt bandy - Seba wstaje i zadaje pytanie:
-Zaj***ć Ci?
-Po to mam oczy.

[pati13]

Na przystanku siedzą dwaj mężczyźni. Nagle podjeżdża samochodem obcokrajowiec. I pyta się o coś po angielsku, po niemiecku, francusku i hiszpańsku. Jeden mężczyzna do drugiego:
- Marek, trzeba było się uczyć języków obcych to byś się dogadał.
- No i po co. On zna 4 języki i co? Dogadał się?

[piotrek]

Przychodzi zajączek do lisicy i mówi:
- Lisiczko jaka ty ładna jesteś, dam ci 100 dolarów, tylko mnie pocałuj.
- Ależ zajączku, gdyby mój mąż się dowiedział!
- Spokojnie lisiczko, ja mu nic nie powiem.
Lisiczka na kasę łasa pocałowała zajączka, ten dał jej 100 dolarów i mówi:
- Lisiczko, jaka ty ładna jesteś, jak ty mi się podobasz, dam ci jeszcze 100 dolarów tylko się rozbierz, ja tylko popatrzę.
- Ależ zajączku, mój mąż...
- Spokojnie, nic mu nie powiem.
Lisiczka znowu dała się namówić, zajączek dał jej 100 dolarów i znów mówi:
- Lisiczko, jaka ty ładna jesteś, jak ty mi się podobasz, dam ci jeszcze 100 dolarów tylko pozwól się ten tego...
- Ależ zajączku, mój mąż jak się dowie, on mnie zabije!
- Spokojnie, skąd niby miałby się dowiedzieć? Jesteśmy sami, a ja mu nic nie powiem
Lisiczka się zgodziła, zajączek zrobił co swoje, dał stówkę i poszedł. Wieczorem wraca lis z pracy, lisiczka jakby nigdy nic, obiadek jak zawsze już przygotowany, lis umył łapki, siada do stołu i mówi:
- O lisiczko zapomniałem się spytać, był zajączek i oddał mi moje 300 dolarów?

[chłop ze wsi]

Ile potrzeba pieniędzy,żeby akademik żeński zamienić w burdel?
0 złotych-wystarczy zatelefonować na policję i powiedzieć:"teraz będziemy to robić legalnie!"

[letims]

Po tym, jak wnuczka wydoiła krowę w dwie minuty babcia nabrała podejrzeń, że ta wcale nie pracuje w mieście jako nauczycielka...

[chłop ze wsi]

Maciek do Jacka,swojego kolegi z biura:
-Mam interesującą propozycję,ale nie wiem...
-Mów śmiało!
-Dam ci 1000 złotych,jeśli pozwolisz mi uderzyć twoją śliczną żonę 3 razy po gołej d....
Jacek wraca do domu i mówi żonie o propozycji kolegi.Racje ekonomiczne zwyciężają-Madzia się zgadza.Nazajutrz Maciek przychodzi do mieszkania kolegi.Madzia zdejmuje
majtki i wystawia gołą d...,jednak Maciek zamiast bić ,zaczyna głaskać ją po d.... Jacek protestuje:
-Przecież miałeś bić ,a nie głaskać!
-Dobra,dobra,wolę głaskać,bo to nic nie kosztuje!

[piotrek]

smutna prawda?

Przychodzi do KGB stary Izaak Mojsiejewicz i powiada że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować.
Oficer pyta się go:
- Co się stało?
- Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć, chcecie emigrować na stare lata?
- To z powodu homoseksualizmu.
- Przecież u was z tym wszystko w porządku!
- U mnie w porządku, ale widzę co się dzieje.
- Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali.
- Za Chruszczowa wsadzali do paki.
- Za Breżniewa - przymusowo leczyli.
- Za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować, a potem homoseksualizm zrobił się modny.
- To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest obowiązkowy

[chłop ze wsi]

Jakie jest podobieństwo ginekologa i bumelanta?
Jeden i drugi ma robotę w d....


Przychodzi baba do ginekologa i pyta:
-Czy nie zostawiłam u pana moich majteczek?
-Nie
-Cóż,chyba zostały u dentysty...

[krejzy21]

Wchodzi dwóch blondynów do baru, zamawiają po piwie i wyciągają kanapki.
Na to kelner:
- TU NIE WOLNO JEŚĆ SWOICH KANAPEK.
Blondyni popatrzyli na siebie i zamienili się kanapkami.